不論是心理諮商時,或是跟夫妻好友聊了徹夜,他們都探討到一個狀態,關於“原生家庭” 。

如果說我和人夫謙決定攜手改變的關鍵是什麼?

我無法選擇,但我可以做到 #不讓我的孩子重蹈覆徹我的原生經驗 。

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◾️ 原生家庭帶來的深遠影響 ◾️

茜茜有記憶以來,爸媽的婚姻關係常常是爭執畫面。

爸爸脾氣不好,曾經因為我晚上睡不著起來畫畫,他氣到當場把我的畫撕毀,可能我因此反抗頂嘴,他便會體罰,這件事情在我心底劃下很深的傷痕。

媽媽則是因為責任感重,扛下照顧我們三個孩子,但也要一起工作賺錢,忙碌之下,開朗的她開始憂鬱、抱怨,常常哭⋯

大人是說,為了給孩子更好的生活,所以需要大部分時間都在工作。從小就是電視鑰匙兒童,似乎只要三餐被餵飽,好好活著就好。跟爸媽之間也不太會聊心裡話,因為沒有這樣的習慣與記憶。

夫妻好友:「你這麼努力工作,是不是因為小時候的經歷過什麼?或是害怕失去什麼?」

茜茜:「我⋯不知道⋯」

他們給我一些時間沈澱與思考。

茜茜:「小時候,爸媽常常為了做生意而忙碌,家裡的狀況變化多,或許是這樣造成我的不安全感⋯」

我坦誠了內心深處的恐懼與擔心,說不上來實際發生什麼事,但那種感覺深植我心⋯

雖然父母雙全,還有兩個弟弟,但我一直都有種孤寂感,直到跟人夫謙結婚生子,有了自己的家庭,我才開始有夢寐以求的“歸屬感” ,卻也更害怕失去⋯

當人害怕失去會有什麼舉動呢?

可能為了不想失去而先採取防衛機制,也可能抓得更緊。

而人夫謙,父母很小就分開,由親戚輪流撫養長大,他從小在長輩眼裡就是乖孩子,不用管他就自己照顧自己、保持功課前三名、常常幫忙家裡做生意(不會拒絕)。

但他非常無法接受別人對他有一點不信任,會讓他感覺窒息想躲避(這又是另一段故事了)。

我們兩個,都是在原生家庭受傷的孩子⋯

沒有看過『相愛的範本』,又怎會懂『如何去愛人或被愛。』

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人夫謙:「老婆,除了每天工作、吃飯、過生活,你有想過你上次關心我是什麼時候、為我做什麼事嗎?」

茜茜:「⋯⋯⋯我們一起工作養家,選擇可以多點時間顧孩子的工作⋯這是我的付出。」

我心裡知道這個答案一點愛都沒有,只是過生活,只有孩子,沒有老公的重量在裡面。

原來⋯

我根本不懂怎麼去愛另一半⋯嘴硬的他,難過到不行才問出口的這段話,也給我深深一擊和省思。

對孩子最大影響的不是學校教育,而是「家庭」。

想讓孩子學說話,我們先要說話給他聽;

想讓孩子學走路,我們先要牽著他的手;

想讓孩子懂得怎麼愛人或被愛,要先看到爸爸怎麼愛媽媽,媽媽怎麼回應爸爸的愛。

#愛從什麼時候開始學會都不晚
#有相愛的父母就會有幸福的原生家庭
#而幸福是會延續的

寫於 2020/10/15 星星即將出生的那天(待產中)
茜茜、人夫謙、屁寶5Y、秦秦2Y、星星0Y